Hum… Moi, j’admire les ultra-religieux. C’est presque comme de vieux potes, en fait : à chaque fois qu’on se recroisent, on se bourre la gueule ensemble et on se marre un maximum, en écoutant toutes les conneries que seul le mauvais whisky acheté pour l’occasion à la superette du coin une heure plus tôt, sait nous faire raconter. Enfin, le whisky et la gueule de bois en moins.

J’adore les cathos hardcore qui nous expliquent par A + B depuis vingt ans que pour vaincre le SIDA, ou pour éviter une grossesse indésirée, il suffit de ne pas consommer et de se mettre le braquemart sous le bras…

J’avoue, j’ai eu du mal à y croire au départ. Alors j’ai essayé et je ne peux confirmer qu’une chose : il faut soit 1) être sacrément gâté par la nature pour ne pas se froisser un muscle, rapport à l’évidente souplesse nécessaire ou soit 2) être en relation directe et suivie avec un très bon psy, rapport cette fois, à la crise de mythomanie aigüe à laquelle on est sujet quand on se prend à prétendre devant cette assistance un peu jalouse et envieuse que, “bien sûr, super facile, je fais çà tous les matins à la place de mon yoga, pourquoi ?“…

J’adore les télé-prêcheurs super stars qui nous expliquent que l’évolution est une théorie hérétique et impie créée pour discréditer la vérité divine des écritures. Encore une fois un peu dubitatif au départ, j’ai longuement étudié la question. Et là encore, il n’y a pas cinquante conclusions possibles…

Si Dieu a vraiment bossé une semaine dans sa vie, d’abord, tout le monde sera d’accord pour dire que Dieu en fait, c’était quand même un sacré fumiste. Je veux dire, même le militant CGTiste de la première heure (celle pendant laquelle son délégué syndical lui explique le calendrier de grève des mois à venir), il se colle pas en chômage technique le 7 janvier. OK le 8, il est dans la rue pour réclamer l’application des 35 heures, pour jurer la mort du CPE ou pour boire des bières avec ces collègues. Ah oui mais le jour d’après, il fait quand même semblant d’aller bucher un peu, quand même.

Ensuite, après tout, si Dieu a pondu tout le grand bordel qui nous entoure, cela ne veut-il pas logiquement dire que l’on doit au grand horloger ces petites choses tellement charmantes que l’on appelle, sans ordre particulier d’un point de vu vomitif, les fascistes, les scientologistes, Gouverneur Schwarzenegger, Acteur Schwarzenegger, l’Apartheid, Georgie et son pote Dick, la traite des femmes, la Ford Ka, la bourka… Je veux dire, Dieu, si tu existes, sérieusement, les trucs genre droit de vote ou permis de conduire pour les femmes, tu avoueras que c’était pas très très malin quand même.

Conclusion, moi, je vois que deux possibilités…

1) ces choses, Dieu les a rajoutées à la va-vite, vers onze heures le dimanche soir, en ouvrant la troisième bouteille de Veuve Clicot qui lui servait à fêter la fin du bordel, en flirtant avec les nymphettes ou quoique se soit qui se promène au paradis…

Ou alors, 2) sur les bords et au milieu, Dieu est juste très con…

Just for fun, let’s try this in English… Not going to be quite as easy.

Hum… So. I love religious zealots. They are actually pretty much like old buddies of mines: every time we meet again, we drink together like teenagers et we laugh at all the bullshit that only this nasty bottle of whisky we bought at the 7/11 an hour ago knows how to express. Well without the whisky or the hangover, that is.

I just love the hardcore Catholics jackasses who are able to explain very simply that win the war on AIDS or avoiding an unwanted pregnancy is just a matter of putting your dick in your pocket and not using it…

I got to admit: I got a hard time to believe in that at first. So I tried and I can only confirm one thing: one got to either 1) be awfully blessed by Mother Nature not to strain a muscle, given the obvious flexibility one needs to accomplish such a miracle or, second choice, 2) be under the care of a very good shrink, given the seriousness of mythomaniac episode one is undergoing when one is actually pretending to this so amazed and so jealous audience that “of course, really easy, I have been doing this every morning instead of my yoga for the past 6 months, why do you ask ?“…

I love the TV-star preachers who are kind enough to explain to us that the evolution is just an heretic theory designed (please, note the delicious irony of that word) to discredit the divine truth of the Bible. Again, because I had my doubts at first, I spent a fair amount of time studying the question. And again, there’re not that many possible conclusions…

If God really did worked seven days in his life to put together all this, well, first, everyone will agree that God is a damn lazy bastard. I mean, even the most convinced French unionist does not stop working on January 7th. OK, January 8th, he is probably on strike because he wants to work less than 35 hours a week, or because he wants to shut down some First Hiring Contract, or just because he wants to drink some cold ones with his colleagues… Nonetheless, the next day, the man is going to back to make people believe he is kind of actually working.

Then, after all, if God created the big mess we’re living in, doesn’t that logically means the big guy gave us such delicacies as, in no particular order of emetic strength, fascists rednecks, scientologists, Schwarzenegger the Governor, Schwarzenegger the Actor, the Apartheid, Georges and his buddy Dick, traffic in women, Glitter, or the burka… I mean, God, if you exists, seriously you got to admit: stuff like voting and driving right for women, what was up with that?

Conclusion, I can only see two possibilities:

1), God added those things as a bonus pack, kind of the mail-in rebate of the creation, on the Sunday, around 11PM, while opening the third bottle of Champagne and flirting with whatever nymphs are actually running around in Heaven.

Or, 2) for all intended purposes, God is just plainly dumb…

 

6 commentaires

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  • 1
    Gravatars

    Le Piou,    

    Oh, t’as la peche toi!!! superbe post.

  • 2
    Gravatars

    brigetoun,    

    me semble que sur la fin du septième jour il a embauché pour l’aider quelques exemplaires de sa dernière création, celle qu’il croyait semblable à lui, et comme effectivement il est un peu con il a pas très bien choisi. Et puis qui dit qu’il est un bon manager ?

  • 3
    Gravatars

    Dorothee,    

    wowww, merci, soudain je suis en pleine forme !

  • 4
    Gravatars

    Anouchka,    

    Il devait pas fumer “que” des Havane çui-là…

  • 5
    Gravatars

    Manu (SF Daily Photo),    

    Alors la, bravo, du beau coup de tronche. (je m’etonne un peu que Dorothee n’aie pas reagi au permis de conduire pour les femmes, mais bon…)

    J’ai recu une brochure a la maison l’autre jour a la maison avec des photos de catastrophes naturelles en couverture. Alors, vu que c’etait la “San Francisco Edition” (c’etait ecrit dessus comme le port salut), c’etait des photos du golden gate bridge au moment d’un tremblement de terre, avec des grosses flammes de partout. Superbe quoi. Alors, toute la brochure, c’est pour te faire peur (du terrorisme quoi), mais arrive en derniere page, je me rends compte que la petite brochure a ete faite par nos amis ultra-religieux et la reponse a toutes ces catastrophes naturelles, evidemment, c’est d’aller a l’eglise. Ils sont forts quand meme…

  • 6
    Gravatars

    Dorothee,    

    Manu : n’oublie pas que je n’ai pas mon permis US… :) )

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